تعرف علي اسرع 15 دوله في الانترنت

                                                                

أسرع 15 دولة في اتصال الإنترنت حول العالم
 
الشركة المتخصصة في دراسات و احصائيات الانترنت Pando Networks نشرت دراسة قامت بها مؤخرا تهدف لقياس سرعات الإنترنت في دول العالم و معدل سرعة اكتمال التحميل. و هذه الدارسة شملت 224 دولة حول العالم.
نتج عن هذه الدراسة متوسط سرعة التحميل من الإنترنت حول العالم و الذي يبلغ 580 كيلوبايت في الثانية، بالإضافة الى قائمة بأسرعة معدلات التحميل لـ 15 دولة. سيطرت على هذه القائمة دول قارة آسيا و أوروبا، و الغريب عدم وجود الدول المتطورة الكبيرة على هذه القائمة.

دعونا نتعرف معا على متوسط سرعات أسرع 15 دولة في اتصال الإنترنت حول العالم (بالطبع سوريا ليست بينهم):
15- النرويج (801 كيلوبايت في الثانية).
14- تايوان (860 كيلوبايت في الثانية).
13- مولدوفا (915 كيلوبايت في الثانية).
12- فنلندا (917 كيلوبايت في الثانية).
11- هولندا (934 كيلوبايت في الثانية).
10- هونج كونج (992 كيلوبايت في الثانية).
9- الدنمارك (1020 كيلوبايت في الثانية).
8- أوكرانيا (1190 كيلوبايت في الثانية).
7- السويد (234 كيلوبايت في الثانية).
6- اليابان (1364 كيلوبايت في الثانية).
5- لاتفيا (1377 كيلوبايت في الثانية).
4- لتوانيا (1463 كيلوبايت في الثانية).
3- بلغاريا (1611 كيلوبايت في الثانية).
2- رومانيا (1909 كيلوبايت في الثانية).
1- كوريا الجنوبية (2202 كيلوبايت في الثانية)

10:03 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

هندي يترجم امثال عربي!!!

هندي يترجم امثال عربية   ..

 قررهندي يترجم أمثال عربيه حتى يفهموها أصحابه شوفوه شلون ترجمها:

1-إذا كان الكلام من فضة فالسكوت من ذهب.

ازا قرقر فزة مافي كلام ذهب

2-مد رجليك على قد لحافك
رجل مال انته لازم مافي يروه برا بتانية

3-ألا ليت الشباب يعود يوماً فأخبره بما فعل المشيب
ازا سباب يجي واحد يوم انا يسوي كلام سنو سوي سيب

4-لا تمدحن امرأً حتى تجربه و لا تذمه من غير تجريب
كلام مافي هزا نفر واجد زين والا مافي زين قبل ما يسوي تست

5-فرخ البط عوام
 بتشة مال بتة يعرف سوي سباهة

6-الصبر مفتاح الفرج
صبر كنسل مشكل

7-اللي ما يعرف الصقر يشويه
نفر ما يعرف سقر سويه شاورمه

8-الطول طول نخلة ، والعقل عقل سخلة
طول مال هوه شكل نخله، مخ مال هوه شكل مخ مال تيس

9-إذا كثُر الطباخين فسد اللحم
نفرات شيف زيادة بعدين لحم يجي خراب

9:00 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

احلي النوادر العربيه

نوادر عربية :
==========



حسن التخلص :

تنبأ رجل في زمن المأمون ، فأحضره المأمون و قال له : أريد منك بطيخاً في هذه الساعة . فقال الرجل : أمهلني ثلاثة أيام . قال : ما أريده إلا الساعة . فقال : ما أنصفتني يا أمير المؤمنين ، إذا كان الله تعالى الذي خلق السماوات و الأرض في ستة أيام ، ما يخرجه إلا في ثلاثة أشهر ، فما تصبر أنت على ثلاثة أيام !!؟ ، فضحك المأمون منه و أكرمه .....

صلاة أعرابي :

صلى أعرابي خلف إمام ، فقرأ الإمام : (( ألم نهلك الأولين .. )) و كان الأعرابي في الصف الأول ، فتأخر إلى الصف الآخر ، فقرأ الإمام : (( ثم نتبعهم الآخرين .. )) فتأخر ، فقرأ الإمام: (( كذلك نفعل بالمجرمين .. )) ، و كان اسم الأعرابي مجرماً ، فترك الصلاة و خرج هارباً و هو يقول :و الله ما المطلوب غيري ، فوجده بعض الأعراب ممن يعرفونه فقالوا له : ما لك يا مجرم !؟ ، فقال: إن الإمام أهلك الأولين و الآخرين و أراد أن يهلكني في الجملة ، و الله لا رأيته بعد اليوم ...

وصفة :

حكي أن أحد الأعراب سقط من بعير له ، فانكسرت ضلع من أضلاعه ، فأتى إلى المجبر يستوصفه ، فقال المجبر : خذ تمراً جيداً فانزع أقماعه و نواه ، و اعجنه بسمن ، ثم ضعه على ضلعك المكسور . فقال الأعرابي : بأبي أنت من داخل أم من خارج ؟ . قال : من خارج يرحمك الله . قال : لا أبا لشائنك ، هو من الداخل أنفع لي . قال : ضعه حيث تعلم أنه أنفع ....

أشعب المحدث :

قال بعض الصالحين لأشعب : لو رويت الحديث و تركت الطرف و النوادر كان ذلك أنبل لك يا أشعب . فقال أشعب : و الله قد سمعت الحديث و رويته . قالوا : فحدثنا إذن . قال : حدثني نافع عن ابن عمر أن رسول الله ( صلى الله عليه و على آله و سلم ) قال : (( خلتان من كانتا فيه كان من خالصة الله ... )) . قالوا : هذا حديث حسن ، فما هاتان الخلتان ؟ . قال : نسي نافع واحدة ، و نسيت أنا الأخرى !!!

بين أعرابي و ولده :

غضب أعرابي على ولده ، فقال له : أتعصيني و تشمخ بأنفك يا ابن الأمة ؟ . فأجاب الولد : يا أبت هي و الله خير لي . فقال الوالد : و كيف يكون هذا و هي أمة و أنا حر ؟ . فأجاب الولد : ذلك لأنها أحسنت إلي فولدتني من حر ،و أنت أسأت إلي أو أخطأت الاختيار فولدتني من أمة ..

حلم يتحقق :

دخل أحد الشعراء على عبد الملك بن بشر بن مروان لما ولي الكوفة ، فقعد بين السماطين ، ثم قال : أيها الأمير إني رأيت رؤيا ، فأذن لي في قصها . فقال : قل . فأنشد :

   أغفيت قبل الصبح نوم مسهد                     في ساعة ما كنت قبل أنامها

   فرأيــت أنك رعـتني بوليـــدة                      مــفلوجة حسن علي قـيامها

   و بـبـدرة حملت إلي و بـغــلة                     شــهباء ناجية يصر لـجامها 

فقال له عبد الملك : كل شيء رأيت فهو عندي إلا البغلة ، فإنها دهماء فارهة . قال : امرأتي طالق ثلاثاً إن كنت رأيتها إلا دهماء ، إلا أني غلطت .

بين صوفي و كافر :

سأل كافر صوفياً : إن كنت صوفياً فقل لي : ( لم وصف الله بخير الرازقين ؟)، فقال الصوفي : ذلك لأنه إذا كفر به عبد مثلك لا يقطع عنه رزقه .

إنما هذه الحياة من صنع أيدينا نحن ...  نحن من نجعلها جحيماً

ونحن من نجعلها فردوساً

8:41 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

لماذا سمي الفيس بوك بهذا الاسم ؟

                                                                   

الفكرة كانت في بدايات مارك زوكلبرغ مؤسس الموقع العالمي ، حيث كانت بدايته مع موقع يعرض فيه صور بعض الطالبات في جامعة هارفارد للبحث عن أيهن أكثر جاذبية ... بعد ذلك أيقن المؤسس أن الفكرة برؤية الناس لصور بعضهم البعض وأن الناس يعرفون هذه الوجوه وبالتالي نجحت فكرته القديمة..مارك أطلق الفيسبوك بناء على وضع كل شخص لوجهه كي يعرفه الأخرون. 

بكلمات أخرى بكلمات أخرى فإن معنى الاسم هو : " دليل للبحث عن الناس باستخدام صورهم".

1:04 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

هل تعرف من هو مخترع الرد الالي ؟ ادخل وأعرف

    اخترع ويلي مولر أول جهاز للرد الآلي عام 1935 وذلك للرد على الهاتف تلقائياً عنجما لا يكون هناك أي شخص بقربه. المثير للاهتمام أن السيد مولر اخترع هذه الآلة لأن الرد على الهاتف كان محرماً على اليهود الأرثودوكس أيام السبت، فجاءت هذه الآلة لتحل لهم تلك المشكلة وترد نيابة عنهم في ذلك اليوم.
                                                                               

12:58 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

هل تعرف ما الاسم المنتشر في بريطانيا ؟؟

                                                                             

احتل اسم محمد مقدمة الأسماء الأكثر استخداما للأطفال في إنجلترا وويلز، للعام الخامس على التوالي، بعدما أظهرت إحصائية رسمية إنه الاسم الأكثر شيوعاً بين مواليد العام الماضي، تلاه اسم هاري.قال مكتب الإحصاء الوطني البريطاني، في بيانات نشرها هذا الأسبوع، إن “هاري” هو الاسم الأكثر انتشاراً بين الأولاد للعام 2011، إلا أنه وعند اعتبار اختلاف طرق الهجاء الخمس لاسم “محمد” بالحروف اللاتينية فأنه يصبح الاسم الأكثر شيوعاً.ويشار إلى أن “محمد” هو الاسم الوحيد الذي حافظ على مكانته المتقدمة ضمن لائحة الأسماء الأكثر استخداماً للمواليد ببريطانيا وويلز منذ عام 2007، بحسب “سي إن إن”.ولأول مرة، احتل اسم “محمد” المرتبة الأولى في 2009، وأزاحه اسم “أوليفر” في العام التالي.وفي عام 2011، وبحسب بيانات “مكتب الإحصاء الوطني”، جاء “هاري” الاسم الأكثر انتشارا بين الأولاد من المواليد، حيث تكرر 7523 مرة، يليه “أوليفر” الذي تكرر 7007 مرة، بينما محمد الثالث حيث تكرر 6945 مرة ليحتل الترتيب الثالث.وجاء ترتيب اسم محمد مقسما على ثلاث مراتب حيث تختلف طريقة الهجاء بالحروف اللاتينية.ويتوقع أن يزداد الاسم انتشاراً خلال العام الحالي تيمناً بالعداء، مو (محمد) فرح، الذي منح بريطانيا ميداليتين ذهبيتين في سباق المسافات الطويلة في أولمبياد لندن الذي اختتم هذا الأسبوع، بجانب توقعات بتضاعف أعداد الجالية المسلمة في بريطانيا خلال العقدين المقبلين.وتقول إحصائية حديثة إن نسبة المسلمين ببريطانيا نمت من 2 في المائة عام 1990 إلى 4.6 بالمائة في 2010، ويتوقع أن تصل النسبة إلى 8 في المائة بحلول 2030.وبحسب وزارة الضمان الاجتماعي بالولايات المتحدة، حيث يكتب الاسم بأربعة طرق هجاء مختلفة بالحروف اللاتينية، جاء “محمد” بين الأسماء الألف الأكثر استخداماً للذكور خلال العام الماضي.فجاء اسم Mohamed في المركز الـ428، وMuhammad بالمرتبة 480، وMohammed في 562 وMohammad في المكانة الـ609.

4:52 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

اذا كنت مبدع فتكون صفاتك هنا

                                                                   صفات المبدعين

                                       
                                                                             

يجمعها دكتور طارق السويدان في كتابه :”مرن عضلات مخك” ، فيقول أن المبدعين :

-لا يعملون بوضوح كامل وإنما يجربون !

-يحلون المشاكل بدون تأكد من كيفية الحل .

-يسألون كثيراً.

-لا يتبعون المنهج المنطقي في حل المشاكل ( وإنما يجربون ! ) .

-لا يهتمون كيف ينظر الآخرون إليهم .

-صبورين عند العمل فيما يرغبون ملولون في غير ذلك .

-متحسون لما يحبون فقط .

-يفكرون بشكل أفضل في فترات الهدوء والفراغ .

-يعتمدون كثيراً على أحاسيسهم ومشاعرهم .

-بطيئون في تحليل المعلومات وسريعون في الوصول للحل .

-لا يحبون جمع الأشياء التي تحتاج إلى ترتيب .

-لديهم الكثير من أحلام اليقظة .

-يحبون السفر والتجوال كثيراً .

-لديهم إحساس بجمال الأشياء .

-يحبون اللعب والتسلية .

-تهمهم قناعاهم أكثر من اهتمامهم بالتأثير على الآخرين .

-غير منظمين في أوراقهم ومكاتبهم .

-لديهم أفكار غريبة بالنسبة للآخرين .

-يستمتعون بتجريب الأمور الجديدة .

-يسهل عليهم تغيير طريقة تفكيرهم .

-من الهم لديهم أن يتناسب عملهم مع رغباتهم وليس العكس.

-يحبون الكلام الغامض والإستعارات والتشبيهات .

-تعجبهم الألعاب السحرية والحيل العبقرية .

-كثيروا النسيان للأسماء والأماكن .

-صبوروا على العمل الشاق .

-لا يضبطون مشاعرهم دائماً.

-لا يعتمد عليهم في آداء التكاليف ويؤدون التكاليف في الوقت والكيفية التي تناسبهم .

-يفضلون التفكير وحدهم على التفكير في مجموعة.

-يفكرون كثيراً في مشاكلهم .

-يفضلون الأمور النظرية على تلك المبنية على حقائق واضحة .

-يفكرون في الأمور الفلسفية ولغز الحياة .

-لديهم شعور بأن عندهم مساهمات خاصة .

-يعملون ما يؤمنون به ولو أزعج الآخرين .

4:50 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

سجاده تحدد مكان القبله

                                                                                

تمكن تركي مقيم في العاصمة البريطانية من اختراع سجادة صلاة تنبعث منها الأنوار فور عثورها على الاتجاه الصحيح للقبلة  

            

تمكن السجاده على تطبيق الملاحة عبر الأقمار الصناعية. هذا ويبحث سونير أوسنتش مخترع السجادة عن التمويل اللازم للبدء في الإنتاج.

                                                                                    

 

  

4:47 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

العيشة بدون حبيبة شكل تانى

فوائد عدم وجود حبيبة :



1- تنام وتقوم على كيفك .

2- البطارية دايما معباية .

3- تقفل موبايلك آو تفتحو آنت حر من غير مبررات ليش قفلته .

4- تختفي حالات آلاكتئاب .

5- آلنفسية مرتاحة .

6- تتعرف على آهلك أكثر لتواجدك آلدائم معآهم .

7- تخفيف آثار آلشيخوخة مستقبلا لآنك دآئِمآ مبتسم .

8- دايماً معك مصاري ​.

5:41 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

الواقع والخيال بشكل تانى خالص

                     

الفرق بين الخيال و الواقع

فالخيال :

هو الذي يتشكل في ذهنك وانت عائد الى المنزل

كيف يكون طعام الغداء بعد عناء يوم طويل من العمل ...

أما الواقع :

بعد ما ترجع ما تحصل الا هذا ...

5:39 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

الرد الالى على الاتصالات فى الدول العربية مسخرة

             

                

اتصالات الإمارات :
أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى الانتظار
او المحاولة مرة أخرى

الاتصالات السعودية :
ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول. أقول انتظر دقيقة او جرب
إنغزه نوبة ثانية، رجّيتنا الله يرجّك

الاتصالات اللبنانية :
حبيب ألبي، سوري عيوني الموبايل بزي كتير كتير. فإما بتنتزر أو إزا في مجال..
دء بعد شوي.. ميرسي كتير كتير

الاتصالات السودانية :
إن الغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدوق ليهو تاني؟؟ آآآآآآي

الاتصالات المصرية :
يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يا مطنش يا
بيحلقلك لم الدور و هوينا و اتصل لما الغزاله تروق

الاتصالات الأردنية :
ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي؟؟ خليك ملطوع عالخط او إنطز سكّر و
اتصل بعدما الزلمة يفضالك الله يقرفكو زي ما قرفتونا

الاتصالات السورية :
ان الإتصال بالرقم التال غير ممكن حاليا لأنه ممكن ان يكون في غرفة النوم
وما في تغطية ويمكن يكون بكافتيريا بالجامعة وما في تغطية ويمكن يكون داخل
مطعم وما في تغطية ويمكن يكون في منطقة ريفية وما في تغطية..........
رجاء تفضل واستلم من مراكزنا دليل الأماكن والمناطق التي لا يوجد بها تغطية .

5:37 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

تحليل المرأة تحليل عملى

              

اسم العنصر : المرأة
 

الخواص الفيزيائية:

1. يصل لدرجة الغليان لأتفه الأسباب .
2. يمكن أن يتجمد في أي وقت .
3. يذوب بسهولة عند معاملته بالشكل اللائق .
4. شديد المرارة إذا لم يستعمل بالطريقة الصحيحة .

الخواص الكيميائية:

1. عضو نشط جداً .
2. غير مستقر .
3. يملك حساسية قوية للذهب والفضة والبلاتين والأحجار الكريمة .
4. عنيف إذا ترك وحيداً .
5. قابل لامتصاص كمية هائلة من الطعام الدسم .
6. يتحول إلى اللون الأحمر عند وضعه بجانب عنصر مشابه أكثر جمالاً .

الاستخدامات:

1. يتميز بصفات جمالية تؤهله لأن يصلح للزينة في أي مكان .
2. محفز مثالي للحصول على الثروة .
3. أفضل العناصر المبددة للدخل التي عرفت حتى الآن .
4. لا يستطيع الصمود طويلا دون كلام .

تحذير:

- قابلة للانفجار إذا وضعت في مأزق .
- قابلة لتغيير شكلها عند غسلها بالماء .

5:36 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

العرب يبدعون كالعادة

               

نوادر عربية :
==========



حسن التخلص :

تنبأ رجل في زمن المأمون ، فأحضره المأمون و قال له : أريد منك بطيخاً في هذه الساعة . فقال الرجل : أمهلني ثلاثة أيام . قال : ما أريده إلا الساعة . فقال : ما أنصفتني يا أمير المؤمنين ، إذا كان الله تعالى الذي خلق السماوات و الأرض في ستة أيام ، ما يخرجه إلا في ثلاثة أشهر ، فما تصبر أنت على ثلاثة أيام !!؟ ، فضحك المأمون منه و أكرمه .....

صلاة أعرابي :

صلى أعرابي خلف إمام ، فقرأ الإمام : (( ألم نهلك الأولين .. )) و كان الأعرابي في الصف الأول ، فتأخر إلى الصف الآخر ، فقرأ الإمام : (( ثم نتبعهم الآخرين .. )) فتأخر ، فقرأ الإمام: (( كذلك نفعل بالمجرمين .. )) ، و كان اسم الأعرابي مجرماً ، فترك الصلاة و خرج هارباً و هو يقول :و الله ما المطلوب غيري ، فوجده بعض الأعراب ممن يعرفونه فقالوا له : ما لك يا مجرم !؟ ، فقال: إن الإمام أهلك الأولين و الآخرين و أراد أن يهلكني في الجملة ، و الله لا رأيته بعد اليوم ...

وصفة :

حكي أن أحد الأعراب سقط من بعير له ، فانكسرت ضلع من أضلاعه ، فأتى إلى المجبر يستوصفه ، فقال المجبر : خذ تمراً جيداً فانزع أقماعه و نواه ، و اعجنه بسمن ، ثم ضعه على ضلعك المكسور . فقال الأعرابي : بأبي أنت من داخل أم من خارج ؟ . قال : من خارج يرحمك الله . قال : لا أبا لشائنك ، هو من الداخل أنفع لي . قال : ضعه حيث تعلم أنه أنفع ....

أشعب المحدث :

قال بعض الصالحين لأشعب : لو رويت الحديث و تركت الطرف و النوادر كان ذلك أنبل لك يا أشعب . فقال أشعب : و الله قد سمعت الحديث و رويته . قالوا : فحدثنا إذن . قال : حدثني نافع عن ابن عمر أن رسول الله ( صلى الله عليه و على آله و سلم ) قال : (( خلتان من كانتا فيه كان من خالصة الله ... )) . قالوا : هذا حديث حسن ، فما هاتان الخلتان ؟ . قال : نسي نافع واحدة ، و نسيت أنا الأخرى !!!

بين أعرابي و ولده :

غضب أعرابي على ولده ، فقال له : أتعصيني و تشمخ بأنفك يا ابن الأمة ؟ . فأجاب الولد : يا أبت هي و الله خير لي . فقال الوالد : و كيف يكون هذا و هي أمة و أنا حر ؟ . فأجاب الولد : ذلك لأنها أحسنت إلي فولدتني من حر ،و أنت أسأت إلي أو أخطأت الاختيار فولدتني من أمة ..

حلم يتحقق :

دخل أحد الشعراء على عبد الملك بن بشر بن مروان لما ولي الكوفة ، فقعد بين السماطين ، ثم قال : أيها الأمير إني رأيت رؤيا ، فأذن لي في قصها . فقال : قل . فأنشد :

   أغفيت قبل الصبح نوم مسهد                     في ساعة ما كنت قبل أنامها

   فرأيــت أنك رعـتني بوليـــدة                      مــفلوجة حسن علي قـيامها

   و بـبـدرة حملت إلي و بـغــلة                     شــهباء ناجية يصر لـجامها

فقال له عبد الملك : كل شيء رأيت فهو عندي إلا البغلة ، فإنها دهماء فارهة . قال : امرأتي طالق ثلاثاً إن كنت رأيتها إلا دهماء ، إلا أني غلطت .

بين صوفي و كافر :

سأل كافر صوفياً : إن كنت صوفياً فقل لي : ( لم وصف الله بخير الرازقين ؟)، فقال الصوفي : ذلك لأنه إذا كفر به عبد مثلك لا يقطع عنه رزقه .

إنما هذه الحياة من صنع أيدينا نحن ...  نحن من نجعلها جحيماً

ونحن من نجعلها ف

5:34 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

مااجمل قهوة الصبح

              

وقف طوال السهرة يراقبها

.

.
...
.

.
وهي تنتظر مبادرته
وفجأة تقدم منها وقال:
هل سترقصين ؟

أجابت بخجل شديد نعم!
.
.
فابتسم وقال : إي منيح بدي آخذ الكرسي تبعك ؟؟؟ جنتل

**********

قالــــت الام لبنتــهـــا :

" حبيبتــي انتـــي صرتـــي مراهقـــه وصـــار لازم نحكــــي بالمواضيـــع الجنسيــة "

فجـاوبت البنـت بحمـــاس :أوك ماما .. شـــو حابــــة تعرفـــــــي ,,,!!
**********

محشش قاعد مع حبيبته على شط البحر



و قلها بكل هدوء ورومانسية : بتعرفي حبيبتي بشو بذكرني غروب الشمس ... ؟؟

البنت بكل خجل وكسوف .. : بشو حبيبي ... ؟

|
|
|
|
|
|

المحشش : بعودة غراندايزر للقاعدة  !!!!!!!!!!!
**********

صـينــي بيتخانق مع زوجته

قآل لهآ : سيكوتاكي
قآلت له : كوانيني :

... ... ... زعل و قال لها : توكا انجي رودي يومبا يأكو
قعدت تزعق وقالتله : ميمي كانوبيندا مساميهي:

عامل نفسك فاهم وقاعد تقرأ  ؟  ؟!!!!!!

.
.
.
.
.
عموماً ما النا دخل

هاي مشاكل عائلية
**********

الحياة عبارة عن
يوم الك . . . . !!
"
"
"
"
"
"
"
"
"
و 364 يوم عليك
**********

بصراحة يا صبايا أنا بدور على علاقة جديدة !!
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..

لأنو العلاقة القديمة الّلي كنت بعلّق عليها قميصي انكسرت
**********

حكمة اليوم :
.
.
.


لا تقل ان الدنيا تعطيني ظهرها فربما أنت من يجلس بالعكس
**********

نفسي افهم شغلة

|
|
||
|
||

باونتي " الطعم سيأخذك الى هناك "

لـ وين يعنــــي ؟!
**********

اذا أحببــت شخصـــا بشـــدة .. فاربطـــه بمطاطة ..
لــو حـــاول يمشــي
بتعرف كيف ترجعو
ولـــو ما قدرت!!
.
... .
.
.
.

اترك المطاطة تسلخوا مشان يتعلم ...
**********

أكدت دراسة علمية أن هناك : (5,615,423,508) شخصاً كسولاً
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
لأنهم يمرون على الأعداد الكبيرة مرور الكرام دون أن يقرؤوها .

5:32 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

كيف تكون فاشل

الوصايا العشر عند التنابل :

- 1 -


اجعل هدفك في الحياة


هو الراحة والاسترخاء


* * * * *

- 2 -


حب سريرك


فهو مملكتك الوحيدة



* * * * *

- 3 -


ارتاح بالنهار


لتتمكن من النوم بسهولة في الليل



* * * * *

- 4 -


العمل شيء مقدس،


لذلك لا تقترب منه أبداً



* * * * *

- 5 -


لا تؤجل عملك للغد


طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد


* * * * *

- 6 -


اعمل أقل ما يمكنك عمله،


وحاول أن تجعل غيرك يؤدي عملك بدلاً منك


* * * * *

- 7 -


لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً،


بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل


* * * * *

 - 8 -


إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل،


استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة


* * * * *

 - 9 -

لا تنسى: العمل مفيد للصحة،


لذلك اتركه دائماً للمرضى

* * * * *

- 10 -


بعد ما كتبت تسع نصايح


ما عاد


فيني اكتب العاشرة

5:28 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

خواطر محشش

                   

عزيزتي الدبانة :|
النملة : تقرص ۆ تمشي !
البعوضة : تمص دمنا ۆ تمشي !

بدي أعرف إنتي شو شغلتك X_X
... ... أبوس راسك ، شوفي لك شغله
بدل البطالة اللي إنتي فيھا
بس شغّاله إزعاج رايحه راجعه :s
طيب ممكن تفھميني شو بدك منا

شوفي لك شغلة !!
اشتغلي نملة
شبهاا النملة ؟
نشيطة ۆ مكافحة

لك المھم شغلة ۆ خلص
ما بتحبي الشّغل ؟
طيب گملي دراستك !
خذي دراسات عليا !
تعلّمي الطيران في الفضاء الخارجي
ساوي أي شي :| !!!
بس بعرض اختك بعيد عنا !
ۆ بدون هـالإزعاج

محشش ضايج من دبانة هههههههههههه

************

الـــــخــــائــــن كــــالـــــذبـــــابـــة

يــــتــــرك الــــوردة و يــــذهـــب الــى القمــــامــــة. ^_^

هيك ولا مو هيك ؟؟
************

قال الشاعر الفيسبوكجي
..
..
..
..
..
عم تتطلع باللابتوب
شو بدك منو قلي ؟؟

شكلك مدمن عالفيـــسبوووك
شو جـــاييك منووو قلي ؟

قلي مين بيسترجي
يبعد عن فرنداتو درجـي
انا شخصيا فيسبوكجييي فيسبوكجييي
بقول و بكومنتــي بعلييي بعليي
ويلي ما بحيطلـــــي لايك
الله
الله
الله
الله يبعتلو بلوك ...
************

قبضت الشرطة في تايوان على شاب متيم ....
ارسل إلى حبيبته 1320رسالة حب خلال عامين فقط..
ليس هذا فحسب بل كان خجولاً لدرجة انه لم يكتب اسمه ابدا على الرسائل...
(وإن كان وعدها بتحقيق هذه الأمنية حين توافق على الزواج منه)
وبسبب كثرة الرسائل..
... رفعت الفتاة دعوى على كاتبها الذي اتضح انه زميلها في العمل الذي لم يتجرأ يوما على مفاتحتها في الموضوع..
المفارقة هنا...
أن الفتاة تزوجت لاحقاً من ساعي البريد الذي استلطفته بعد رؤيته 1320مرة خلال عامين!!!!
************

س:ماذا يفعل الالماني اذا نزل من السياره ؟
ج: يطالع بالنافذه ويعدل تسريحة شعره ;;)

س: ماذا يفعل الفرنسي اذا نزل من السياره ؟
ج: يعدل الكرفته (y)
...
س: ماذا يفعل ألعربي اذا نزل من السياره ؟
..
..
..
..
..
..

ج: يبزق عالأرررض .

************

حكمــــــــة محشش ؟!!!
:
:
:
:
...
:
:
:
:
:
لو كان الحشيش فى المريخ..!!
لكان العرب أول من أخترعوا الصواريخ!!!!!!

************


واحد راح صيدلية أسمها
"صيدلية البركة"
استغرب لما شاف فيها كل شي كبير:
حبة البنادول كبر الصحن.
قطرة العين كبر قنينة المي.
...الإبرة طولها متر!!
سأل الصيدلي : ليش هيك الأدوية عندك
جاوبو:..... و لو !؟؟!! نحنا اسمنا صيدلية البركة
و كل شي عنا طارحة فيه البركة
شو بتأمر يا أخي تفضل...
رد عليه شكرا ..... بس كنت بدي تحاميل بطلت ..!!
ههههههههههههههه

************


حكمة ختيارة

.

.

.

.

.

.

.

.

( شعر البنت مثل لسانها كل فتره بدو قص )
.
.
(وعقل الولد مثل ملابسه كل يوم بدو غسيل )

************


حكمة !!!
>
>
>

إذآ كآن لديك شخص تتشآجر معه كثيرآً . . تأكد أنك لآ تستطيع آلإستغنآء عنه !?
الدليل
.
.
.
Tom & jerry

************


المواطن العربي
.
.
.
.
...
.
.
يلعب قفز حواجز عند الهروب من المدرسة

يمارس تمارين التنفس على درج أي دائرة حكومية

يمارس الجري خلف الباصات والمواصلات

ويلعب الباليه المائي عندما تطوف المجاري في الشوارع

كم أنت رشيق أيها العربي ♥

************


معنى كلمة " احبك " عند الشباب :-

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

أ = انتي عيوني *_*

ح = حلمي اني اتزوجك :*

ب = بدونك ما بقدر اعيش ♥

ك = كانت معك الكاميرا الخفيه

************


في صــــــــــــــيـنى عم يتخانئ مع خطيبته....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قاللها : 不要侵入网站贾瓦德 ..

قالتلو : 但该网站是精彩 ..

رد قاللها : 无论是我或马在这所房子的位置 ..

وهي ردت قالتلو : 那么你会想一想

مين غلطااااان ياحزركن ؟؟؟؟

************


ادوات الي بتكون في شنطة المرأة

الفرنسية : مرطب شفايف , كريم يدين , علكة , واقي شمس

اليابانية : علبة مكياج صارخ , جوال آخر موديل , مفاتيح سياره
... ... ...............
الامريكية : حزمة دولارات , صاعق كهربائي , عطر مركز

العربية

لزقات جروح
علبة مكياج صغيرة ضايع غطاها
بطاقة صراف فاضية
قلم كحل صغير مبري من الجهتين
شريط بنادول ضايل فيها حبة
بقايا كيس شبس في اخر الشنتة
محتويات أخرى مجهولة الهوية

************


جمل عربية غريبة :

|
|
|
|

1- قاعد بتمشى ..!!!
2- امشوا نقــعد ..!!!
3- قـوموا نـاموا ..!!!

|
|
|
|

وبالأخيــر بتيــجو تتخوتو عالقــذافي

************


ما الشىء الذى يمكنك تحقيق الرقم القياسي فيه ؟؟..
.
.
.
.
.
1 - النوم
2 - العناد
3 - السهر
4 - القعده عالنت
5 - برودة الاعصاب
6 - الغش بالامتحانات
7 - المشاكل
8 - الكلام عالتليفون
9 - اكل الشوكولاته
10 - الصمت
11 - الملل
12 - الاخلاص
13 - الكلام
14 - شرب القهوه
15 - الازعاج
16 - المرض
17 - الاكتئاب
18 - الحب
19 - الكره
20 - الوحده

************


حماية مو راضية بعروسة ابنها
وقفت قبالها بالعرس وآاهت

آويها يلي قاعدة جنب ابني
آويها ما فيكي شي عاجبني
... آويها هلأ بتقولي حبني
آويها بكرة بتقولي كبني
آويها و ان ما مشيتي دغري
آويها لتلاقي بيت الضرة مبني
ليليليليليليليليليليليليييييييييش

قامت ردت عليها العروس وقالت

آويها وحيات شالك وشنشالك
آويها بعد أسبوع لإفضالك
آويها وإنشاالله فال الله و لا فالك
آويها و داء الفالج جالك
آويها لأشغل بالك و إنهب مالك
آويها و ابنك ما بيهنالك
آويها و بعدها لفرجيكي حالك
ليليليليليليليليليليليليييييييييييش

************


لن أشبهك بالقمر و الشمـس لأنهما يغيبان
.
.
.
...

ولا بالشمـع و الثلج لأنهما يذوبـان
... ... ... .
..
.
ولا بالزهر و الـورد لأنهمــا يذبـلان
.
.
.
لكنني سأشبهـك

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برغوة فيري لأنها تدوم وتدوم وتدوم

************


كلمتين يهزون المرأة و يجعلونها خاضعة و غير متحكمه في تصرفاتها
1_ أحبــــــك
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
$
2_ تخفيضات 50% على اسعار المكيااج والملابس


************


من عجائب المرأة السورية
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اذا ضاع ابنها او بنتها الصغيرة بالسوق او بالشارع بتصير بتعيط وبتبكي

وأول ما تلاقيه ...... بتطرئو كف مخمس على خلئتو هههههههههههه
ليييييييييييش يعني ؟؟؟؟؟؟؟

************


واحد متزوج ... كل ما تدق صاحبنو ع موبايلو بتركض مرتو بتحط هالموبايل بالشحن

بتعرفو ليش؟؟؟؟؟؟

طلع الحربوق مسيف أسم صاحبتو (( البطارية منخفضة ))

************


رح نفوت بـ 2012 وماااااااازالنا في سوريا :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1- اذا شافنا شي حيوان صغير بالارض منحملو ومنخوف فيه البنات

2- واذا شفنا كيـــس شيبس فاضي بالأرض ما منحل عنه لنطقو برجلينا بدال ما نكبو بالزبالة

3- واذا شفنا علبة بيبسي بالارض منشوطها لمكان في ناس منشان يتطرشو اذا فييها ومنعمل حالنا مو هون

4-كل مابدنا نستعمل ال (CD) مننفخ عليه ومنمسحو بالكنزة ولو جايبينو جديد

5- اذا كانت مقطوعة الكهربا واجـــــــت بتسمع تلت ارباع الحارة صارت تصفر وتصرخ وكأنو اخدنا المونديال

6- اذا اشرت لشوفير تاكسي وما انتبهلك او ماوقفلك بتسلخو ستين مسبة عالماشي

8- وغالبا بتشوف بعض الناس متقوقعى بالعصر الحجري تبع...
قول بطاطا !
امك خياطه
... ،،
قول مصاصه !
امك رقاصه !!
...
...
قديش الساعة؟
قد مافيك مياعة
!!
...
اجا اجا
عمك ابو رجا !!
،،،
صرصور صرصور
خالك ابو منصور
,,,,,,,
قول باص
أبوك رقاص !

************


شكراً لمخترع الكمبيوتر
الذي وضع لنا ميّزة
copy and paste

.

.

,

.

.
فقد أصبحنا بفضله شعراء وأطباء و فلاسفة وحشاشة (

5:25 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

هى دى اخرة زواج النت

بعد قصة رومانسية عاصفة بين فتاة وشاب مصريين ابتدأت من تواصل النت وانتهت بالزواج حصل الاتى :

الزوج : انتى يا ست انتى الأكل بارد ليه؟..

الزوجة : أنا نفسي أعرف إنت بتكلمنى كده ليه؟ دايما زهقان ومتعصب فيه إيه؟

الزوج : زهقت...قرفت ...مش طايقك يا ستي عاجبك الجواب ده..

الزوجه : مش طايق مين يا روح امك؟ انت ناسى أد ايه حفيت عليا فى الروومات و الماسينجرات ؟

وان كنت ناسى افكرك

الزوج : كان يوم اسود ياختى يوم ما عملتلك آدد

ويا ريتنى كنت يومها ديس كونيكت مكنتش شفت خلقتك

الزوجة : نعم نعمممم ؟؟

مالها خلقتى؟ .. مش كنت بتموت عشان تشوفنى على الكام او حتى تشوف ماي فوتو ، وكل شوية تقوللى فين الفوتو فين الفوتو فين البكتشرز؟

الزوج : كنت أعمى و أضبش و أطرش وديلوقتي ندمان خالص .. ارتحتى؟

الزوجة : آه يا خاين يا غدار... ندمان؟ وقدرت تقولها ببساطة

ده انا كنت فاكرة ان بيننا روومات وشاتات و دوت كوم

خلاص نسيت الإيميلات والاتاتشمنت والتشات من ورا بابا وماما ؟؟؟؟
انت أكيد فى مخك فيروس كده ولا كده وعاوزلك فورمات يفوقك ، ولّا تكونش شايفلك جروب ولّا فرند تاني واخد عقلك؟

قال الزوج : أيوه شايفلي موقع تاني وفرند جديد...

وقفت الست على البلكونة وصرخت :

بقى يرضيكم ياهووووووووو

ياخدنى أون لاين

ويرمينى أوف لاين

وانا اللي اتحملتو وصبرت اكتر ما اصبر على الداونلود والنت بطيء؟

منك لله بس

من النهاردة انت إنفيزيبل فى حياتى

الزوج : طيب روحي وانتى ريموف بالتلاتة ............

5:20 م | 0 التعليقات | واصل القراءة

بطريقة فكاهية حملة صفى النية

حملة صفي النية (2)

قبل ما تقرأ المقال الرجاء تصفاية النية










.حط شفتك على شفتي
وارفعني وشوف ما اروعني

ما تفهمني غلط انا علبة بيبسي

مع تحيات حملة صفي النيه

______________________



كـم بـنـت هــون شــالــحــة


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الاسوارة من ايدها ؟؟


باينتكن مارح تصفو النية

________________________

احصائيات 2011 اثبتت ان 20 % فقط من الفتيات عذراء

.
.
.
.
.
.
.
.

والباقي

.
.
.
.
.
.

الميزان
العقرب
الحوت
الدلو
الخ ....
.
.

مع تحيات حملة صفي النية

_________________________

 صفي نيتك ها

.
.

راحت البنت على اوروبا وانفتحت
.
.
.
.
.
.

.
على حضارة جديدة من حضارات اوروبا

(( مع تحيات صفي النية   ))

_______________________



اول اشي بتطالعو
.
.
.
بعدين بتدخلو
.
.
.
.
.
.
بعدين بتفتح
.

.

.

اذا ما فتح بكون مش هو مفتاح السيارة

مشان الله صفو النية

_____________________________



انتي مرتبكة ليش؟

.
.
.

الشغلة سهلة المهم تهدي أعصابك !
.
.
.
.

في الأول تمسكيه بحنية
.
.
.
.
.
تحطيه في تمك تمصيه وتطالعيه
.
.
.
.

وبعدين تقربيه للفتحة وتدخليه .. رح يفوت بكل سهولة
.
.
.
.
.
.
.
.
.

عرفتي كيف بنحط الخيط بل أبرة ؟؟؟؟

بس قبل هيك صفي النية

______________________________



في ليلة ممطرة وبينما أنا صاعد إلى المنزل رأيت باب جارتي مفتوح

وبالصدفة رأيتها تنزع الملابس ...قطعة... قطعة
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
من حبل الغسيل لأن الامطار كانت تهطل

اللهم صفي نيتنا

______________________________

بمناسبة انو اليوم الخميس :

ارفع رجليك
.
.
.
.
شوي
.
.
.

أيوا

.

.

.

أصبر شوي

.
.
.
.

.
خلص نزلهم
-
-
-
-
-
-
-

لا تخافو بس عم امسح الارض
يلا هلق اقعدو على نظافة وصفو النية

________________________



I Want Kiss
.
.

.
.
.
.
.
.
.
بلاستيــــــــــك
حــــــــــــــدا عنده ؟؟؟

صفو النية الله يرضى عليكم

ودمتم سالمين

5:12 م | 4 التعليقات | واصل القراءة

تحليل انواع النساء بطريقة فكاهية

 

سألوا خبير في الشؤون السياسية عن أنواع النساء فأجاب :

المرأة من سن 14 إلى 18 مثل بيروت الكل يحبها"بس لايئة بالفصعين خخخ"
من 18 إلى 25 مثل لوس انجلس مثيرة ومدهشة وغامضة
من 25 إلى 35 مثل دبي متطورة ورائعة وكاملة وناضجة وزاهية
من 35 إلى 45 مثل مدينة جدة رطبة وحارة ولاتزال جذابة
من 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت الحرب ولم تخسر الامل
من 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة وراقية ومليئة وكبيييييرة ولكن لا أحد يريدها خخخخ "ماحدا بدو الشوب و الإشارات اللي بتقصم الضهر وإزا بدك تروح شي مشوار صغير من حي لحي أما من شارع لشارع بدك شي ساعتين لتوصل بالسلامة "
من 55 إلى 65 مثل تل أبيب بتموت بالشر والمشاكل "يعني بتلعيلك قلبك"
من 65 إلى 75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل




ولما سألوا خبير في التدخين عن أنواع النساء أجاب :


المرأة من سن 15 إلى 20 مثل الغليون حلوة بس صعب
توليعها وإذا ولعتها صعب تطفيها
من 21 إلى 30 مثل المالبورو الأحمر طعمها حلو بس بتتعبك"اي والله بيتعبوا أي يخليلي ياهن هنن وتعبن"
من 31 إلى 40 مثل المعسل ما بتقدر تتركها
من 41 إلى 50 مثل الميرت الأزرق بتسود وجهك وكأنك ما عم تدخن
من 51 إلى 60 مثل السيجار الكوبي كل مابتولعها بتطفي ههههه




وأما لما سألوا المعلق الرياضي عن أنواع النساء أجاب :

من 15 إلى 20 مثل كرة القدم 22 واحد بيركضوا وراها"وكلن فصعين هههههه"
من 21 إلى 30 مثل كرة اليد 14 بيركضوا وراها"أي مايبلوا دخيل قلبون انا"
من 31 إلى 40 مثل كرة السلة 10 بيركضوا وراها
من 41 إلى 50 مثل كرة الجولف واحد بس بيركض وراها
من 51 إلى 60 مثل كرة التنس كل واحد يحدفها على الثاني هههه

وأخيراً سألوا خبير في السيارات عن أنواع النساء فأجاب :

من 14 إلى 18 مثل البورش والهامر مابيفكر فيها غير الشباب الطايشين
من 18 إلى 25 مثل البي ام دبليو مناسبة لجميع الأعمار اللي
بتحب التسارع "بس صار ماصار لاتنطعج ايوا"
من 25 إلى 35 مثل البويك رجالية و حلوة وفخمة بس الله
يعينك على البنزين" بس يؤبشوني شو كربوجات "
من 35 إلى 45 مثل الليموزين مرتبة كثير بس سواقها لازم
يكون معلم"مشان ياخد احتياطو منها حاكم لح اطألوا عيونو ها"
من 45 إلى 50 مثل المرسيدس الشبح مايقتنيها غير الكبار "بالسن طبعا"هههه
من 50 إلى 55 مثل سيارات الشرطة مابتلاقيها غير تطارد خخخخ
من 55 إلى 65 مثل سيارات الأمن عيونك مغمضة فيها
من 65 إلى 75 مثل سيارات الجيش مابتشوفها غير بالتشليح

5:02 م | 0 التعليقات | واصل القراءة